デア子初デートって、いつも天気とか休日の話で終わっちゃう。もう少し深い話もしたいけど、引かれそうで…。
マジ男ぼくもそう。相手はぼくの話なんて、そんなに興味ないだろうなって思っちゃう。
こんにちは、Dr. Taro です。 今回は、初対面の人との「深い話」が、実際にはどう感じられるかを調べた心理学の研究です。アメリカ心理学会の学術誌「Journal of Personality and Social Psychology」に2022年に載った、カーダス・クマール・エプリーの論文「Overly shallow?」の原文(著者が公開している版)をもとにまとめました。参加したのはアメリカの会社員や学生、オンラインの参加者で、実験は1a〜7bまで続いています。
どんな実験?
- 初対面の2人に、決められた質問について話してもらいます
- 浅い質問の例:「最近いちばんよかったテレビ番組は?」「早起きと夜ふかし、どっち?」「この前のハロウィンはどう過ごした?」
- 深い質問の例:「人生で、いちばん感謝していることは?」「水晶玉が自分や将来について本当のことを教えてくれるなら、何を知りたい?」「人前で泣いたときのことを話せる?」
- 話す前に「どれくらい気まずいか」「どれくらいつながりを感じるか」「相手は自分の話にどれくらい関心をもつか」などを予想し、話したあとに実際どうだったかを答えます
わかったこと(1):会話は、予想より気まずくなかった
- 金融会社の役員が集まる会議(実験1a、25組)など、いろいろな場所で、初対面どうしの会話は、本人の予想より気まずくなく、つながりや幸せな気持ちを強く感じられました(実験1a〜5)
- 浅い質問と深い質問を比べると、予想と実際のずれは、深い質問のときのほうが大きくなりがちでした。深い話ほど「気まずいはず」と思いこんでいたのです(実験2〜5)
デア子深い話のほうが「気まずそう」って思いこみが大きいんだ。
わかったこと(2):両方話すと、深い話のほうを選んだ
- 実験6bでは、120人が、ある人とは浅い質問、別の人とは深い質問で、両方の会話をしました(オンラインのビデオ会議で)
- 話す前は、浅い会話のほうが好ましいと予想していましたが、話したあとは、深い会話のほうが好ましかったと答えました
- 実験6a・6bでは、深い会話の相手のほうに、つながりを強く感じていました
なぜ、ずれるのか
- 論文によると、参加者は「相手は、自分の話にあまり関心をもたないだろう」と予想していましたが、実際の相手は、予想より関心をもってくれていました
- 相手の関心がはっきりわかっている親しい友だち・家族・パートナーとの会話では、予想と実際のずれは小さくなりました(実験5)
- 「相手は思っているより関心をもってくれる」と伝えられた人や、関心をもってくれる相手を思いうかべた人は、深い質問を選ぶようになりました(実験7a・7b)
マジ男「相手は興味ないだろう」っていう思いこみが、浅い話にとどめてたのか。
この研究では、深い話は本人の予想より気まずくなく、つながりも強く感じられました。相手が自分の話にもつ関心を、低く見積もりがちだったからと考えられています。
婚活の会話に当てはめると
研究からいえることは、次のくらいです。
- 「深い話をしたら気まずくなる」という予想は、実際より大きいことがある(実験1a〜5)
- 「相手は自分の話に興味がないだろう」という思いこみが、会話を浅くとどめていることがある(実験5・7a・7b)
- 少しずつ深い自己開示をしていく会話のことは、距離が縮まる「36の質問」の記事もどうぞ。初対面の会話のあとに「好かれていないかも」と思いがちなことは、好かれ度のギャップの記事に書いています
注意したいこと:
- どの実験も、2人とも「実験として話す」とわかっていた場面です。論文も、ふだんの場面で深い質問をすると、受けとめ方がちがうかもしれないと書いています。たとえば、相手が「恋愛の意味があるのでは」「何かねらいがあるのでは」と受けとる可能性にもふれています
- 深い質問は、話したくないことを無理に聞くものではありません。実験で使われたのは「感謝していること」「知りたいこと」のような質問で、年収や元恋人のことではありません。初デートで聞くのは早い話題は、初デートの会話、何を話す?の記事もどうぞ
- アメリカの参加者の実験です。日本の婚活の場で同じ結果になるかは、この論文からはわかりません
デア子次のデートでは「最近うれしかったことは?」みたいに、少しだけ深い質問をしてみる。自分から先に答えてみようかな。
マジ男相手が話したくなさそうなら、無理に聞かないようにしよう。
まとめ
- 初対面どうしの会話は、本人の予想より気まずくなく、つながりや幸せな気持ちを強く感じられた
- 予想とのずれは、深い話のほうが大きい。両方話した人は、深い会話のほうが好ましかったと答えた
- ずれの理由は、相手が自分の話にもつ関心を低く見積もっていたこと
- ただし実験の場面での結果。深い質問は相手のようすを見ながら、話したくないことは無理に聞かない
参考文献
- Kardas M, Kumar A, Epley N. Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology. 2022;122(3):367-398. doi:10.1037/pspa0000281. 著者公開版:http://www.kumar-amit.com/s/Kardas-Kumar-Epley-in-press-Overly-shallow-JPSP.pdf (閲覧日:2026年10月22日)
- PubMed. Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation(PMID: 34591541). https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34591541/ (閲覧日:2026年10月22日)
この記事は一般的な情報提供を目的としたもので、個別の診断・治療に代わるものではありません。 気になる症状や不安がある場合は、医療機関にご相談ください。